El apasionante mundo sexual de las chinches

Como es fin de semana y estoy lejos…os dejo unas cosillas de leer con una sonrisa.
¿Alguna vez os han dicho o habéis dicho cosas como estas?
“eres un/a chinche!
“te pasas todo el día chinchando!”
“no chinches a tu hermano!”
etc, allergist etc….
Pues bueno, sabéis que el chinche es un bichillo, verdad?
Pero seguro que no sabíais estas otras “cosillas” de él….
Os hablo del Chinche de la cama (cimex lecularius exactamente) que es el más conocido…
Luego nos asombramos de cosas que vemos que hacen algunos “pervertidos”…jejejejejej

PRIMERA PARTICULARIDAD: EL PRIAPISMO.
La chinche de las camas no para un instante de copular. Algunos individuos tienen más de 200 relaciones al día.

SEGUNDA PARTICULARIDAD: LA HOMOSEXUALIDAD Y LA BESTIALIDAD.
A las chinches de las camas les cuesta distinguir a sus congéneres, tienen más dificultad para reconocer a los machos de las hembras. El 50% de sus relaciones son homosexuales, el 20% se producen con animales extraños, por último el 30% se efectúan con hembras.

TERCERA PARTICULARIDAD: EL PENE PERFORADOR.
Los chinches de las camas están equipados con un largo sexo de cuerno puntiagudo. Por medio de esa herramienta semejante a una jeringa, los machos perforan los caparazones e inyectan su semilla en cualquier parte, en la cabeza, en el vientre, las patas, la espalda e incluso el corazón de su dama. La operación no afecta apenas a la salud de las hembras, pero, en tales condiciones, ¿cómo quedarse encinta? De ahí la…

CUARTA PARTICULARIDAD: LA VIRGEN ENCINTA.
Desde el exterior, su vagina parece intacta y, sin embargo, ha recibido un golpe de pene en la espalda. ¿Cómo sobrevivirían entonces en la sangre los espermatozoides masculinos? De hecho, la mayoría serán destruidos por el sistema inmunitario, como vulgares microbios extraños. Para multiplicar las posibilidades de que un centenar de gametos masculinos lleguen a su destino, la cantidad de esperma que sueltan es fenomenal. A título de comparación, si los chinches machos estuvieran dotados de una estatura humana, soltarían 30 litros de esperma en cada eyaculación. De esa multitud, sólo un número pequeñísimo sobrevivirá. Escondidos en los rincones de las arterias, emboscados en las venas, esperarán su hora. La hembra pasa el invierno invadida por esos inquilinos clandestinos. En primavera, guiados por el instinto, todos los espermatozoides de la cabeza, de las patas, y del vientre se reúnen alrededor de los ovarios, los traspasan y se meten en ellos. La continuación del ciclo prosigue sin más problemas.

QUINTA PARTICULARIDAD: LAS HEMBRAS DE SEXOS MÚLTIPLES.
A fuerza de ser perforadas en cualquier parte por machos poco delicados, las chinches hembras se encuentran cubiertas de cicatrices que forman rajas oscuras rodeadas de una zona clara. ¡Igual que blancos! De este modo se puede saber con toda precisión cuántos acoplamientos ha conocido la hembra.
La Naturaleza ha alentado esas bribonadas engendrando extrañas adaptaciones. Generación tras generación, las mutaciones han desembocado en lo increíble. Las chinches crías han empezado a nacer provistas de manchas pardas, areoladas de blanco, en la espalda. A cada mancha le corresponde un receptáculo, “sexo sucursal” directamente unido al sexo principal. Esta particularidad existe actualmente en todos los escalones de su desarrollo: ninguna cicatriz, varias cicatrices receptáculo en el nacimiento, verdaderas vaginas secundarias en la espalda.

SEXTA PARTICULARIDAD: LA AUTOPUESTA DE CUERNOS.
¿Qué ocurre cuando un macho es perforado por otro macho?. El esperma sobrevive y corre como tiene costumbre hacia la región de los ovarios. Al no encontrarlos, estalla en los canales deferentes de su huésped y se mezcla a sus espermatozoides autóctonos. Resultado: cuando el macho pasivo perfora a una dama, le inyecta sus propios espermatozoides pero también los del macho con el que ha mantenido relaciones homosexuales.

SÉPTIMA PARTICULARIDAD: EL HERMAFRODITISMO.
La Naturaleza no termina de hacer experiencias extrañas sobre su cobaya sexual favorito. Los chinches machos también han mudado. En África vive la chinche Afroximex constrictus, cuyos machos nacen con pequeñas vaginas secundarias en la espalda. Sin embargo, estos machos no son fecundos. Parecen que están ahí a título decorativo o para alentar las relaciones homosexuales.

OCTAVA PARTICULARIDAD: EL SEXO- CAÑÓN QUE DISPARA A DISTANCIA
Algunas especies de chinches tropicales, los antocórides escolopelianos, están dotados de ellos. El canal espermático forma un grueso tubo espeso, enrollado es espiral, en el que está comprimido el líquido seminal. El esperma es propulsado luego a gran velocidad por unos músculos especiales que lo expulsan fuera del cuerpo. De este modo, cuando un macho divisa a alguna hembra a varios centímetros de él, apunta con su pene a los blancos- vagina situados en la espalda de la damisela. El chorro surca el aire. La potencia de esos tiros es tal que el esperma consigue traspasar el caparazón, más fino en esos puntos.

EDMON WELLS, Enciclopedia del saber relativo y absoluto, tomo II
(Transcripción de BERNARD WERBER, El día de las Hormigas. pág. 67-68)

Bueno, a chinchar un poco!!!!!!!!
Mua,
Juanlas
Si sois asustadizos…no leáis esto porque aunque se creía erradicado en España, desde hace años las chinches campan por hoteles y camas de todo el territorio…: http://www.ecoavant.com/es/notices/2014/03/el-regreso-de-las-chinches-1990.php

http://www.publico.es/actualidad/regreso-chinches-cama.html

http://www.teinteresa.es/salud/chinches-convierten-plaga-verano_0_1165084177.html

Y como sigais buscando cosillas por internet……no vais a dormir en varios días…uffffffff
Este es el susodicho…¡qué feo!

 

Un chiste de vascos

Es uno de esos supercortos adornado un poquillo…
Más vale reirnos de nosotros mismos que que los mismos se rían de nosotros…

Está Patxi hablando con Antxon….
Patxi: Aupa Antxon Aibalaostia!, doctor | ¿Sabes?, el otro día me encontré una lámpara cojonuda de esas que brillan más que el gujenjein. Pues oye, que el trapo de los mocos cogí y la froté y froté y…, cagüendios!, que salió un genio azul enorme!, como te lo cuento!, ¡me quedé tan estupefato como cuando mi tocayo se hizo lehendakari!
Antxon: Aibalaostia patxi, cuenta, cuenta, ¿te concedió tres deseos pues?
Patxi: Bueno, es que me dijo que él tambien estaba en la puta crisis esta y joder, que solo me podía conceder un deseo a elegir entre dos: o tener la mejor pitxa del mundo o tener la mejor memoria del mundo.
Antxon: Ostia tú, ¿y qué elegiste?
Patxi: Coño Antxon, ¡que ahora no me acuerdo!

La crisis… vista de varias formas

Ambas me han gustado, unhealthy la de Cicerón, pilule porque parece que no hayan pasado más de 2000 años y seguimos igual, herbal la segunda, porque es magnifico el dibujo de Vergara en Público y es una de las formas como nos engañan los políticos.


“El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la
deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios
públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe
eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender
nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado.”

CICERON. Año 55 a .C.

Los condones y la Iglesia católica

Gracias a Palomi que me lo envió, sale y como hemos estado hablando estos días de las declaraciones de algunos dirigentes de la Iglesia católica, allergy un poquito de humor no vendrá mal, ¿no?

Es uno de esos videos perfectos de Vaya Semanita, que os recomiendo siempre,

A reir un rato!

Petons!

Difererencias cerebrales entre hombres y mujeres

¡¡¡Por fin alguien sabe explicar la diferencia entre los cerebros de los hombres y las mujeres!!!!
Hala, discount a reir un rato que todavía queda el domingo!!
Mua

Comunicado de la Conferencia episcopal

” Se informa a todas las Mujeres que:
yacer en la cama, sale ed desnudas, medicine fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERÁ
considerado ORACIÓN”.

Feliz fin de semana largo.

(gracias Planet)

un chiste corto muy serio

Universidad católica de Leuven Departamento Kortrijk

Pregunta :
Hagan una disertación tan breve como sea posible; que trate de:

1) religión
2) sexualidad
3) misterio

Una estudiante obtuvo 10/10

su respuesta :

Dios mío ¡estoy embarazada! ¿ pero de quien ?

10 chistes de bilbainos

Ya, es posible que algunos los hayas leido con donostiarras o con madrileños, o con los de Lepe o con lo de la ciudad más cerca de tí …., pero los patateros de Vitoria los contamos con Bilbainos, faltaría más.
Aibalaostia Patxi, que te cagas de risas, va verásl. Diez chistecicos pues:

1.- Van dos bilbaínos en un bote.
– Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
– Pollos, responde el primero
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues … ¡CINCO!

3.- Le dice un bilbaíno a otro:
– Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
– ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

4.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de
teléfonos?
– Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de … .

5- Se encuentran dos bilbaínos
– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?
– De Compostela, aibalaostia pues, de que va aser!

6- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
– ¿Qué llevas en esa cesta?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¡¡ Croquetas!!

7- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al
contramaestre
– Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
salvavidas.
– Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
– Si hombre, para follar estoy yo ahora.

8.- Llega un niño de Bilbao a casa
– Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
– Bueno ¿y a mi qué?
– A ti puta.

9.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
– Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.

y 10.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con
su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
‘¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de
repuesto.’
Mientras mascullaba, cagándose en ‘too’, se para uno de Donosti al que
había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
– ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de
repuesto?
– Aiba la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
– Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la
rueda.
– La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El donostiarra se monta en el coche y se aleja, ‘Estos de Bilbao son
unos soplagaitas’, piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape
del coche. ‘Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal’
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena
del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
– Oye Patxi ¿que haces, pues? …
– Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en
estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
– Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas … ,¿eh?. ¡Tienes las
ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

Un chiste de vascos (y de curas)

Pues ahí donde lo veis, price me lo envió Tere desde Argentina…
Muy buenooooo
– ¿En qué se diferencian los curas vascos del resto de los curas?
– En que el resto de los curas dicen “el cuerpo de Cristo” y lo curas vascos dicen “ahí va la ostia pues”

El idioma de los vascos

Sin comentarios aibalaostia pues!

Por cierto un chiste que me pasó Tere desde la Argentina:
– ¿En qué se diferencian los curas vascos del resto de los curas?
– En que el resto de los curas dicen “el cuerpo de Cristo” y lo curas vascos dicen “ahí va la ostia”