La custodia compartida

Estos días últimos, a raiz de unas entradas sobre la violencia contra los hombres (que también existe), se creaba un debate interesante sobre las culpabilidades de la Ley de Igualdad, de la sociedad, de las mujeres, de los hombres….
Una de las opiniones que más veo por estos mundos de la web al hablar del tema es que “La culpa de todo esto la tiene las feministas”. Yo diversas veces he puesto, desde este espacio y otros, mis reservas a ciertos aspectos de la Ley y una de las cosas en las que mayor hincapié pongo es en la erradicación total de las denuncias falsas de maltrato. Y soy de los que creo que este tipo de denuncias falsas ha aumentado significativamente desde la puesta ne marcha de la Ley y su desarrollo posterior. Una Ley en la que te consideran culpable hasta que demuestres lo contrario, una Ley que se llama “de Igualdad” y sin embargo utiliza el sexo para discriminar a hombres sobre mujeres…no es una ley de Igualdad sino una chapuza. Y, amigos míos, ¿sabéis que colectivo es el que más está luchando porque se cambien algunos de esos aspectos discriminatorios de la Ley?….pues, los colectivos feministas progresistas. Por supuesto, también las asociaciones de hombres separados…pero he visto muchas webs de ellos y en la mayor parte (y me duele decirlo) más que lucha contra al Ley se dedican a insultar al feminismo en general y a los hombres que apoyamos dicho feminismo.
No hace mucho escribía sobre la pretensión de la Asociación Clara Campoamor de solicitar que se revise la ley penal y se castigue mucho más duramente a aquellas personas que realicen denuncias falsas referidas a los malos tratos a mujeres.
Hoy os traigo este artículo de el Diario de Noticias de Álava donde una mujer, también feminista, vuelve a hablar de ello.
Contra los malos tratos no podemos escondernos, ni echar al culpa a nadie. La única forma de actuar en este y otros muchos ámbitos es trabajando juntos, hombres y mujeres, sin insultar, sin menospreciar, sin avasallar…
Visto en: Diario de Noticias de Álava:
Una separación es el fracaso de un proyecto de vida, un trauma que exige partir de cero a personas adultas cuyas vidas estaban encauzadas, y del que no es fácil salir indemne. Si además hay niños de por medio, se corre el riesgo de que éstos sean utilizados por una de las partes. La Ley del Divorcio del 10 de julio de 2005, sustituta de la primera legislación española al respecto -que se remontaba a los años ochenta- estableció la figura de la custodia compartida para evitar, en la medida de lo posible, que los menores perdieran la referencia de uno de sus progenitores.

Sin embargo, la entrada en vigor de esta solución por las buenas no acaba de arraigar, por varias razones. Muchas mujeres, a raíz del drama de la violencia de género, utilizan denuncias falsas para convertir al padre en presunto delincuente y apartarlo de los niños de forma cautelar, pues la Ley contra la Violencia de Género se lo permite. La Justicia lleva a ambos progenitores a intentar blindar sus derechos económicos y familiares y a entrar en una guerra con víctimas civiles de por medio que un pacto sensato podría evitar.

Así lo explica Àssun Pérez Aicart, presidenta de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida. “Sólo con una denuncia ya puedes apartar al padre de los niños. Hay una auténtica retahíla de denuncias falsas, es algo cotidiano. Yo tengo un montón de amigos inocentes que se han pasado un fin de semana en el calabozo. Hay un momento en que esto va a estallar, porque no se está haciendo nada”, afirma.

En la custodia monoparental, el que se marcha se convierte en sufragador de la manutención de sus hijos, pero deja de ser un referente a efectos reales, la figura desaparece para convertirse en visitante ocasional. Si no existe acuerdo, la custodia será para la madre en 8 de cada diez casos. “Vamos a tener una generación de niños súper mimados, manipulados por la madre y mimados por el padre, porque apenas los ve. Tenemos que inculcar a los niños desde pequeños que hombres y mujeres somos iguales. Ahora los hijos de padres separados perciben que el padre les ve un rato y que la madre se ocupa de a qué colegio va, de si hace la comunión o no, o de comprarles la ropa”, señala Pérez Aicart.

corresponsabilidad La situación se agrava también desde el punto de vista económico. El cónyuge que abandona el hogar ha de seguir pagando la hipoteca, además de la manutención de los hijos y un nuevo techo bajo el que cobijarse, o bien marcharse a casa de los padres.

La custodia compartida persigue que la responsabilidad en la manutención, el cuidado y educación de los hijos sean compartidas al 50%, de tal manera que el matrimonio no hunda con él a la familia, en la medida de lo posible, y que no se fomente la existencia de mantenedores y mantenidos. Esta circunstancia es más factible en parejas jóvenes, no tan encorsetadas por los viejos roles de cada sexo, y más proclives a divorciarse con una cierta naturalidad , pero en todo caso la figura no acaba de cuajar.

El cambio radical de la nueva legislación parte de la base del acuerdo mutuo, algo que antes no sucedía. “La mujer puede decir que no se lleva bien y ya está, tiene la última palabra por el simple hecho de ser mujer. Es como cuando no podíamos abrir una cuenta en el banco sin el permiso del hombre, ahora hemos hecho lo contrario”, señala Pérez Aicart. La portavoz feminista considera “patético que se hable tanto de feminismo y se hagan tantas leyes de paridad y de igualdad cuando en el Derecho de Familia seguimos diciendo que es la madre la que se tiene que quedar con los hijos”.

El gran error es considerar que “la mitad de esta sociedad está compuesta por maltratadores. El hombre no es malo por el hecho de ser hombre. ¡Cómo podemos legislar con ese tipo de ideas! Es absurdo y no es cierto”, afirma Pérez Aicart, para quien “cada vez hay más padres implicados en la educación de sus hijos. Antes los roles estaban ya definidos, la mujer se quedaba en casa y el hombre trabajaba, pero los hemos conseguido romper”.

Sin embargo, a juicio de esta hija de padres separados, existe un error de enfoque al reclamar la custodia compartida, pues sería más interesante poner de relieve las injusticias que supone la monoparental. “En la custodia monoparental hay muchos casos de abuso, el incumplimiento del régimen de visitas se da muchísimo y no se castiga, y la sociedad no lo ve como algo penalizable, cuando hay casos sangrantes”, explica la portavoz de la Plataforma, quien considera que la legislación trata a las mujeres como víctimas en lugar de fomentar que sean independientes, “que no dependan de una pensión”.

Pérez Aicart es muy crítica con “los colectivos feministas más conservadores, que tienen mucho poder y están en contra de la custodia compartida. Luego hay otro tipo de feministas -continúa-, para mí las de verdad, que están completamente a favor, es como si nos planteáramos si la mujer debe trabajar o no”.

Publicado por

Pais Vasco - Juan

Juan Luis, Juanlas, Juan, Jon Koldo, Ibán...pero todos Yo Mismo.

13 comentarios en “La custodia compartida”

  1. Hola, juan

    No tengo blog ni web.
    Es una idea que no he llevado a cabo todavía.

    Te escribo desde la isla de Gran Canaria.
    Soy acérrimo defensor de la custodia compartida pero no tanto por la igualdad de derechos entre mujer y hombre, que también, si no por los derechos y necesidades de los hijos. Suelo escribir mucho en blog de asociaciones de padres o madres divorciados o cuando se hacen eco de alguna noticia al respecto de la ley R.A.C.F. “Renovación y ampliación del conflicto familiar”, mal llamada ley del divorcio y estoy de acuerdo en que en muchos casos la información es sesgada.

    Seguimos en contacto

    Un cordial saludo

  2. “La Realidad de un Comportamiento”

    Existen comportamientos que inexplicablemente llegan a convertirse en habituales y por repetitivos se tornan en cotidianos, pareciendo inobservables a simple vista e incapacitándonos para captar su gravedad.

    La mujer sabe que su comportamiento conseguirá automáticamente y por defecto, que la custodia de los hijos comunes se la otorguen a ella debido a que la ley actual de referencia, sin un estudio previo realizado por expertos en psiquiatría y/o psicología, es ejecutada por los jueces con esta pauta – oposición de la madre a la custodia conjunta es directamente proporcional a concesión de la custodia en exclusiva de los hijos comunes a la madre de estos – e igualmente conoce que dicha actitud provocará la sustracción de casi todo el cariño, los cuidados, la protección y la educación que necesitan recibir del padre, porque a partir del momento de la sentencia de guarda y custodia en exclusiva que sabe que le van a otorgar, los hijos serán sometidos por la actuación de la madre y reafirmado por resolución judicial, a la reducción de todo aquello hasta el mínimo imprescindible – casi dos días de cada catorce y alguna que otra tarde con mucha suerte – cuando antes del divorcio lo recibían con ecuanimidad por parte de cada progenitor.

    Cuando una pareja se divorcia y la mujer toma la decisión de oponerse a compartir la guarda y custodia de los hijos comunes, sin causa que justifique que su postura es la mejor opción que puede tomar por el bien de los hijos, porqué lo hace?

    • ¿Qué razones llevan a una madre a tener este comportamiento?
    • ¿Es así como una mujer piensa desde el inicio de la relación?
    • ¿Lo hace verdaderamente en beneficio de los hijos?
    • ¿Las necesidades de los hijos son diferentes tras el divorcio?
    • ¿Pudiera pensar que eso es lo que necesitan sus hijos o estaría infravalorando sus necesidades?
    • ¿Podría estar anteponiendo su relación con los hijos en detrimento de la que estos necesitan tener con el padre?
    • ¿Exceso, delirio, obsesión de algún tipo, tal vez?
    • ¿Estaríamos ante una injusticia para los hijos provocada por su propia madre?
    • ¿Una madre que desea lo mejor para sus hijos, podría llegar a tener este comportamiento?
    • ¿Podría desear para el padre lo que no desea para sí?
    • ¿Creerá que los hijos sufrirán en menor medida el divorcio de sus padres?
    • ¿Es lo mejor que les puede ofrecer y siente que así les procurará el mejor desarrollo posible?
    • ¿Mermarán las posibilidades de los hijos en el futuro para ser adultos competentes?
    • ¿Qué razones tiene para desear llevar diariamente en exclusiva la atención afectiva, los cuidados, la protección, la enseñanza de los valores y normas, las tareas de apoyo después de cada jornada escolar, el ocio y el tiempo libre, el cuento antes de dormir, el beso de buenas noches, etc?
    • ¿Existen estudios de científicos que pudieran demostrar, con un tamaño de muestra adecuado y homogéneo, con una confección rigurosa, que sus resultados sean estadísticamente significativos y que haya sido aceptado y publicado en al menos una revista científica de prestigio, la conveniencia del disfrute del menor con uno sólo de los progenitores? Y bien es cierto, que un estudio científico debe aglutinar lo reseñado anteriormente para erigirse como relevante. Todo lo demás es considerado dentro del colectivo, como opiniones subjetivas, sin apreciación científica.
    • ¿Se ha realizado algún estudio para saber qué han sentido los hijos de padres divorciados a los que se les ha impedido recibir de uno de los progenitores la relación filial que necesitaban, abandono, desolación, nostalgia, angustia, insensibilidad, dureza, soledad, crueldad, confusión, malignidad, vergüenza, inferioridad, humillación, insensibilidad, subestimación, inquietud, dureza, desasosiego, desazón, crueldad, malignidad, resignación, desorden, desapego, desamor, desconcierto, turbación, frialdad, desinterés, indiferencia…?
    • ¿Estaremos teniendo una actitud similar al animal salvaje, donde el macho no participa en la crianza de su prole? Eso sí, en este caso la hembra no es la que lo separa de los hijos, pues es un comportamiento y irracional.
    • ¿Este es un comportamiento racional y propio de nuestra especie en los casos de divorcio, o también se practica durante la convivencia en pareja?
    • ¿Podría ser mejor para los hijos que sus progenitores dejaran de lado las diferencias o sinsabores pasados que les llevó a la crisis de pareja y al posterior divorcio, y pusieran todos sus esfuerzos en la responsabilidad, el respeto, la colaboración para el desarrollo saludable e integral de sus hijos?
    • ¿Para las madres que desean actuar así, la actual ley del divorcio supone el maná, la panacea?
    • ¿Qué supone para una madre ostentar la guarda y custodia en exclusiva forzada por su oposición a compartirla, mérito, conquista, reconocimiento, acreditación, estimación, lauro, halago, aprobación, distinción, admiración, exaltación, excelencia, pleitesía, cariño, simpatía, aplauso, prestigio, alabanza, cumplidos, beneplácito, complacencia?
    • ¿Podría este afán ser nocivo cuando se apodera de la tranquilidad de un individuo, debido a que estaría sufriendo un gran conflicto en torno a sus deseos y anhelos?
    • ¿Puede una persona tener paz interior sabiendo que, habiéndose acogido a una estrategia legal ha accedido a la exclusividad de la toma de decisiones respecto de sus hijos?
    Pedro Cruz Montesdeoca – Gran Canaria – 7 de Diciembre de 2009

  3. Hola Pedro, estoy bastante de acuerdo contigo. La custodia compartida es un inmenso libro sin escribir todavía.
    No hace mucho (una semana) leí que se iba a impulsar, por fin, una ley de custodia compartida en serio..a ver que nos trae el nuevo año, ójala no se equivoquen otra vez.
    Gracias por ese comentario
    Juan

  4. A tenor de la realidad actual –y por tanto, hablo sobre hechos objetivos–, en cuanto a sentencias de custodia compartida se refiere, los jueces agregados o titulares de juzgados de familia, son personas cualificadas para interpretar el “derecho de familia”, pero en cambio, no son en modo alguno expertos en los factores psico-afectivos ni equilibrio emocional, pero no son capaces de solicitar este apoyo del profesional correspondiente para fundamentar sus resoluciones. No desean reconocer que, de sus decisiones sobre la custodia depende, en mucho, el desarrollo saludable e integral de los menores. Esto es en lo que yerran una y otra vez.

    El principio del interés superior del menor debería integrar obligatoriamente el objetivo común ineludible que tienen los progenitores debido a la responsabilidad contraída desde la planificación de la maternidad y posterior nacimiento del hijo. Ello nos llevaría a que ambas partes convendrían que el hijo es lo más importante, por lo que no se entiende que se den los casos en que uno de los progenitores se oponga a que su hijo reciba con equidad el cariño, cuidados y protección desde la otra parte que ya no pertenece a su vida, pero sí a la del hijo común.

    Los pseudos-trastornos por la alternancia de domicilio de convivencia no es más que la adaptación al medio físico de la nueva realidad del menor (véase hijos de padres circenses, por ejemplo, a los que no les falta el cariño y las atenciones de ambos progenitores por igual y por ello se desarrollan saludable e integralmente).
    NO HAY MÁS CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE VER.

    Decir en el “interés superior del menor”, es argumento vacío de contenido y jurídicamente una terminología indeterminada. Debería primar el “Desarrollo Integral del Menor”, pues esto comprende además la salud de su estabilidad emocional.

    En las sentencias de guarda y custodia en exclusiva de los hijos comunes de la pareja están cubiertos las dos primeras necesidades del ser humano, las “Fisiológicas” y las de “Seguridad”, faltaría menos, pero al mismo tiempo restringen unas necesidades importantísimas, las de “Afiliación”, o lo que es lo mismo, las afectivas, pues no están adecuadamente cubiertas para que los hijos se desarrollen de forma saludable e integral.

    “Los hijos con quien mejor pueden estar es con su madre y la mujer donde debería estar es en su casa”.
    Estos dos pensamientos bárbaros, totalitarios y machistas, deberían haber sido erradicados de nuestra sociedad.

    En mí opinión, la actual ley del divorcio, a la que llamo, “LPCF” (Ley de Perpetuación del Conflicto Familiar), parte de este pensamiento machista de quienes la confeccionaron, pues no existe mejor oportunidad de desarrollo integral para el menor que la continuación de las responsabilidades parentales de forma equilibrada, tal y como lo hacían los progenitores antes del conflicto que les llevó a la ruptura de la pareja. Entre otras cuestiones, porque la corresponsabilidad parental comienza con la planificación de la maternidad, continúa con el maravilloso momento del alumbramiento y perdura, cuanto menos hasta su emancipación.

    El triunvirato formado por la actual ley del divorcio, el ministerio fiscal y el administrador de justicia, hace que el conflicto familiar se renueve y extienda más allá del día y lugar que debió servir como solución y, por supuesto, los menores se desarrollan observando en sus progenitores, unos roles diferenciados y que hoy día no encajan en una sociedad que pretende ser igualitaria. Nuestra sociedad reclama igualdad, pero todo es mera ilusión mientras no exista voluntad.
    La responsabilidad parental comienza con la planificación de la maternidad, continúa con el maravilloso momento del alumbramiento del hijo/a, y se perpetúa, como mínimo hasta su emancipación. ¿O es que esto es diferente para jueces, fiscales y legisladores?
    UN PADRE QUE HUYE, NO ES PADRE.
    UNA MADRE QUE SUSTRAE, NO ES MADRE.
    UN FISCAL QUE NO SE INTERESA VERDADERAMENTE POR LOS MENORES, ES UN FLORERO
    UN JUEZ QUE CIERRA LOS OJOS, SABRÁ MUCHO DE LEYES, PERO NADA SOBRE LAS PERSONAS
    Y UN PADRE RESPONSABLE QUE DESEA EJERCER COMO TAL, ES UN SER DE OTRO PLANETA, UN BICHO RARO Y UN ANIMAL PELIGROSO PARA EL DESARROLLO DE SU PROLE.
    Pedro Cruz Montesdeoca – Gran Canaria – 10 de Noviembre de 2009

  5. Kaixo Ibai
    Siempre he dicho que las minorías han de ser incuso mejor tratadas que las mayorías, al menos en la cosa pública. Si juntamos todas las minorías…hace una inmensa mayoría!
    Las páginas que dices no están en este blog (aunque hay enlaces donde podrías acceder a ellas) porque no es el tema de este blog (cada blog tiene sus temas principales y el mío, en cuestiones de género, es el de mujeres asesinadas y machismo. Fue una opción, como otra cualquiera, probablemente porque no conozco personalmente ningún hombre maltratado (que sé que lo hay) y sin embargo conozco personalmente más de una decena de mujeres maltratadas, algunas de una forma reiterada.
    Sé que existen denuncias falsas, probablemente tengas razón en tus cifras, al menos por lo que yo sé, pero el hecho de haberlas no hace que la denuncia sea lamejor arma para luchar contra el machismo asesino. Loq ue hay que hacer es evitar esas denuncias falsas, denunciar las que se conozcan, en los blogs, en las calles…y meter en la carcel a aquellas mujeres que las hagan. Luchar por ello, en cada denuncia falsa que conozcamos, no luchar contra las denuncias en general.
    No estoy sufriendo lo que tú, sin duda Ibai, pero aquí puedes expresar lo que desees, al menos eso lo tienes asegurado. Ójala lo que te preocupa deje de ser y puedas estar sin sufrir.
    Yo no omito a los hombres maltratados, he hablado de ello en diversas entradas aunque no sea mi tema. Mujeres en red está en contra del sindrome que dices pero no solo ellos, también mas de la mitad de los estudiosos. No sabemos si finalmente se aceptará ese SAP como síndrome o no pero hoy en dia, estar a favor o en contra de considerarlo un síndrome son opciones paritarias y perfectamente válidas ambas.
    Sin ir más lejos, no hace mucho, en este mismo blog, puse una entrada de esos pisos de hombres en Holanda que comentas.
    Por supuesto que si viviera en primera persona lo que tú estás viviendo este blog sería distinto, eso no lo dudo, pero como comentaba, mi experiencia es muy distinta y trato de hablar de lo que mejor conozco, para el resto hay otros muchos blogs creo.
    Vuestros comentarios, por ello, enriquecen este blog.
    Ondo bizi zu ere Ibai

  6. aupa juan
    reeleiendo el comentario q acabo de hacer veo q no ha quedado claro que son 150.000 denuncias de violencia de genero AL AÑO lo q significa q por lo menos son 15.000 falsas al año.
    Con lo q podemos deducir q en esto 5 años de ley son 75.000
    denuncias falsas (esto creo q es un importante nº de hombres q sufren maltrato sicologico y SOCIAL)
    ¿CUANTOS HIJOS AFECTADOS SERAN?
    Hijos q por cierto ,tampoco se sabe en q medida ni cuantos,han podido sufrir sindrome de alienacion parental(maltrato sicologico), aparte de q han convertido a su padre
    en un maltratador a vists de la sociedad.
    Por cierto, una de las pag amigas de tu blog son mujeres en red , un grupo denominado “feminista” q niega el sindrome de alienacion parental(sap) y q como tu al escribir sobre la violencia de “genero” omite a los hombres maltratados(fisicamente o sicologicamente),asesinados.
    En holanda existen centros de acogida para hombres maltratados y en EH parece q nos olvidamos de los hombres (sencillamente los omitimos)cuando hablamos de sufrir maltrato en la pareja.
    Estoy completamente seguro q si tu vivirias esta situacion en 1ª persona seria diferente este blog.
    Tengo amigas feministas a las q les he informado de mi situacion con pelos y señales y ,por supuesto,no han banalizado mi (nuestra incluyendo a mis hij*s)situacion ni em general ni en particular.
    Solo una cosa mas, intenta ponerte en nuestro lugar, pero relajadamente,por favor, tomate tu tiempo.

    ondo bizi

  7. hola
    me parece humillante q por pertenecer a una minoria maltratada sea ninguneado,menospreciado de esta manera.
    por cierto, cuales son esas paginas q hablan de los datos de hombres maltratados y asesinados?,no las veo reseñadas en tu blog.
    en las denuncias normales se calcula q el 4% son falsas,pero como con la ley de viol de gen no hace falta pruebas,y en las separaciones hay mucho dinero en juego , poor no hablar de los hij*s.
    resulta q como minimo MINIMO PODEMOS CALCULAR EL 10 % DE LAS DENUCIAS DE GENERO SON FALSAS LO Q NOS DA UN PROMEDIO AL AÑO(DESDE EL 2005) DE 15.OOO CASOS ,denuncias en las q los maltratados(o sencillamente inocentes,en otros casos) hemos sido declarados culpables.
    JUAN , COMO SE NOTA Q TU NO ESTAS SUFRIENDO LO Q YO.

    AGUR
    sido declarados culpables.
    (A

  8. Kaixo Ibai.
    Por supuesto que hay mujeres resentidas que contestan a esos comentarios pero he comprobado que hay muchas webs que tratan el tema de las denuncias desde la objetividad y….ninguna de ellas es una web relacionada con hombres (casi siempre asociaciones de hombres separados). Las webs de hombres separados suelen ser monotemáticas: la culpa de todo es de las mujeres y de la ley “hembrista” que las protege.
    Desde esa premisa, primero: no me creo ya las noticias que den porque suelen ser muy sesgadas
    y Segundo: todavía no he visto webs serias, que informen con datos reales…., hay demasiada suposición, demasiado caso particular.
    Dos personas, cuando se separan…seguramente ambos tiene la culpa.
    No pongo numero de hombres asesinados por sus parejas simple y llanamente porque para eso habrá otras webs, yo parto de la base de que las mujeres (en general), están discriminadas, menospreciadas y poco valoradas. Es decir la sociedad en general discrimina a las mujeres por el hecho de ser de sexo femenino.
    nadi en su sano juicio puede decir lo contrario. Otra cosa es que haya muchos, muchísimos casos particulares de hombres discriminados y hasta asesinados pero es una ínfima parte respecto a mujeres discriminadas, te lo aseguro.
    respecto aesa web que pones, que en su portada diga cosas como: “Alerta de pandemia fundamentalista y delirante de género en España”, “El fundamentalismo de género asesina la libertad de expresión”…no me habla bien de su equidad u objetividad.
    Conozco injusticias increibles a hombres separados pero siguen siendo caso particulares de una justicia machista de este pais. Por cada caso de un hombre mal parado puedo presentarte 10 de mujeres que aguantan maltrato psicológico en sus casas (sobre todo las que tiene hijos mayores y son amas de casa) porque se quedaría muy mal paradas ante una separación (las pensiones de compensación son muy pobres en general.
    Pero no es cuestión de presentar caso particulaes, no lo creo yo al menos. Si hay uan injuscia…hay que denunciarla, sea de hombres o mujeres y hay muchas paginas webs serias donde lo hacen, muy bien además.
    Sigo sin saber de donde se sacan esos 57 hombres asesinados por sus mujeres, he investigado y sigo sin saberlo,
    Por cierto, yo en este blog he denunciado ese alto porcentaje de suicidios de hombres separados y es uan tema pendiente que alguien debiera tratar (quizá debieramos votara personas que lo trataran, por ejemplo).
    Un abrazo Ibai

  9. hola juan
    tambien he visto que tienes un aprtado “mujeres asesinadas por violencia machista”.Quiero recordarte que tambien hay hombres asesinados por violencia hembrista,¿ellos no merecen ni siquiera ser contabilizados?.
    *hay una feminista francesa elisabeth badinter que escribio un libro en el 2005 “la fausse route”(la falsa ruta) y que trata sobre la manipulacion de estadisticas.
    *En el estado español no se hay estudios estadisticos sobre los suicidios de padres separados que se estima que en el 2002 fueron 257 hombres frente a 32 mujeres.
    *en el 2005 los datos sobre violencia y maltrato(autores:conyuge, exconyuge,novi*,compañer* sentimental,hij*s,padre,madre o pariente):
    -71 mujeres asesinadas (51,8%)
    -56 hombres asesinados (48,2%)
    *en la pag web “secuestro-emocional.org” comentan de manera esplicita la manipulacion de estadisticas sobre EL MALTRATO INFANTIL en los casos de separaciones…

    espero que sirva de algo

  10. hola juan
    solo quiero decirte una cosa, al interesarme personalmente por este tema de las denuncias falsas yo tambien comprobe que la buena parte de los comentarios que hacemos los afectados se hacen desde el resentimiento,DE LA MISMA MANERA COMPROBE Q OTRA BUENA PARTE DE COMENTARIOS QUE HACEN FEMINISTA SOBRE EL MISMO TEMA SE HACEN TAMBIEN DESDE EL RESENTIMIENTO Y LA DESCALIFICACCION.Resulta que la ley mas antiigualitaria (sin precedentes en el “mundo libre”),nos recuerda al apartheid,pero a sido impulsada por quien se autodenomina feminista.Y aqui comienza el problema :
    -el hembrismo (versus machismo) se parapeta bajo el nombre de feminismo…
    hay un articulo muy interesante:¿que es el feminismo de genero? Eugenio Dorao (en la red) que informa muy detalladamente sobre este tema.
    salud

  11. Hola, Juan:
    Me alegra doblemente tu entrada por el tema y porque es un artículo muy interesante y pleno de actualidad. También felicito a su autora por su valentía y le deseo la mejor de las suertes frente a las críticas que seguro recibirá, como han recibido otras mujeres que han alzado la voz contra este estado de cosas, a las que han llegado a decir de todo por defender de forma seria y fundamentada su posición. Recomiendo la siguiente enrevista a María Sanahuja: http://www.pormishijos.com/entrevistas.htm

Ongi etorri, bienvenido/a!