MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

(resumido de la Web de la “Red de psicólogos/as

En este artículo se trata, desde un punto de vista psicológico y desde un punto de vista de “género”, sobre aquellas mujeres que “dependen” emocionalmente de un hombre, tal como si se tratara de una droga.
Aunque este aspecto quiero tratarlo desde las mujeres que se aferran a un hombre que no les quiere, que les maltrata, una suerte de “síndrome de Estocolmo” que les hace perdonar incluso el maltrato físico, sin embargo también, en menor escala, se da en mujeres que aman a un hombre aunque este no les ame a él, sin existencia, visible, de ningún tipo de maltrato. Se da en casos, por ejemplo, de parejas o exparejas donde el hombre no muestra interés en su pareja o de hombres que han abandonado una relación con la pareja. En ambos casos la mujer siguen manteniendo un vínculo afectivo (a veces de amor-odio) que les hace imposible terminar de romper ese vínculo ya perdido o de romper el actual. Pero…..


¿qué mecanismos inducen a una mujer a seguir aferrada a su pareja después de uno o varios episodios de maltrato?. ¿qué la mantiene unida a esa persona que demuestra su falta de afecto? ¿qué mantiene expectante a esa mujer que, una vez rota la relación, todavía mantiene esperanzas de “volver” con él, a pesar de los signos evidentes en su contra?.

Todas ellas se basan en un ‘amor contaminado’ por nuestras propias necesidades o heridas emocionales sin resolver. En esos casos, cuando aparece el otro, “en vez de desarrollar una sana relación de interdependencia amorosa, pasamos a buscarlo como una suerte de droga tranquilizante o energizante, dependiendo de lo que se necesite” y por ello, “cualquier movimiento de él que no condiga con sus expectativas o sea percibido como un alejamiento, genera un malestar inmediato. Tal como sucede en una adicción, se genera un síndrome de abstinencia”.
Lo importante de estas relaciones es que sucede con cierta frecuencia, no son inusuales (bien explicado por la terapeuta estadounidense Robin Norwood en su libro “Mujeres que aman demasiado”.

En estos casos citados, para estas mujeres los “candidatos correctos” son rechazados por “aburridos”. Por eso, se vinculan con varones emocionalmente inadecuados, adictos al trabajo o deportes o hobbies, al alcohol, mujeriegos o aquellos que por diversas causas no pueden amarlas. Es decir, rechazan a cualquier que no les aporte ese vértigo que todo adicto necesita sentir. Incluso pueden ser mujeres que buscan, inconscientemente, hombres inmaduros e infantiles que pueden tener conductas de violencia, manipulación, infidelidad, maltrato o falta de compromiso en general
A veces, ese síndrome les hace descuidar a sus amistades y a sus propios intereses para estar siempre disponibles para su hombre. “Se sienten vacías sin él, a pesar de que estar con él pueda ser un tormento”.
Nachtigall describe que la mayoría de ellas recibieron poco amor de sus padres, por lo que perciben de manera inconsciente a sus parejas como una mezcla de hombres-padres. En estos casos incluso el sexo puede convertirse en uno de los vehículos adictivos que sostienen el vínculo, aún cuando este sea degradante y perjudicial para la mujer”, sentencia.

Como salir de esta situación:
Como en casi cualquier trastorno psicoafectivo, para poder recuperarse de la adicción al amor, la mujer que la padece primero debe reconocer que se encuentra en un patrón nocivo para ella. Debe observar que una y otra vez, sufre angustia y malestar con su pareja o con la posibilidad de reencuentro con su expareja, sentir que “su hombre” persiste en esas conductas que la dañan, en esa falta de compromiso…. En ese momento el tratamiento más efectivo y potente es la terapia psicológica para que la mujer aprenda a curar aquellas heridas emocionales que la han vuelto una adicta a su hombre, en un principio “tratando de experimentar aquellas escenas infantiles donde se ha sentido descuidada, maltratada o abandonada y puede volver a sentir esas emociones primarias y expresarlas en un marco seguro como lo es el contexto terapéutico”. Expresar su rabia por esas carencias le hará poder relacionarse desde otro lugar más sano, entero y adulto, menos infantil y dependiente.

“Aprender a relacionarme conmigo misma, con respeto, aceptación, valoración, apoyo y afecto incondicional, fue el camino para comenzar a vincularme de un modo constructivo con los demás”
Textos de los psicólogos/as – terapeutas: Mariela Bernardi, Pablo Nachtigall, Susana Pérez, Natchigall

Publicado por

Pais Vasco - Juan

Juan Luis, Juanlas, Juan, Jon Koldo, Ibán...pero todos Yo Mismo.

21 comentarios en “MUJERES QUE AMAN DEMASIADO”

  1. Mucho gusto en poder contactarme con ustedes, yo empese a leer su libro y me parece muy interesante solo espero buscar la ayuda correcta. gracias

  2. ese tipo de comentarios GRACIELA… sale sobrando como tu en esta vida si solo te dedicas a insultar a los demas ….tu lenguaje te hace ver como lo q dice tu comenatrio al inicio sois un reflejo acaso de ello a todas partes q vas por que no se necesita tener miedo para insultar a los demas o si?

  3. mira hija de tu puta madre van bien muchas veces q te escribo y no se queda guardado y te vtengo q volver a escribir pinche perra inbecil,y ademas ati q putas te importa si alguien quiere seguir aferrada con alguien mas a ti q te balga madre tu vive tu vida y q te valgan los demas o q quieres q te rompa el osico pendeja o q chingados te informo q soy la mas chingona y no le tengo miedo a nadie ni a la pinche policia e perra asi q cuidate

  4. tengo siete año con mi esposo y no tengo hijos y todo este tiempo ha sido irresposable y no se por que tengo miedo a dejarlo si me reprocha que no le doy hijos que soy gorda que hay mejores mujeres que yo ya hasta se consiguio una muchacha de dieciocho años y lo se y no puedo hacer nada por lo que ya entre a una terapia por que yo se resolver problemas de mi trasbajo pero de mi no se tengo muchos cliente pero de amistad de ir a tomar algo no por lo que mi terapeuta me dijo que le leyera mujeres que aman demasiado y desde este titulo me llama la atencion por que siento que yo soy asi. pero no lo he podido encontrar en ningna libreria de mi estado gracias

  5. Necesito contactar con un-una psicologo que trate el tema de las mujeres que aman demasiado.La persona que lo necesita no tiene posibilidad de comunicarse por internet, y de verdad, creo que es urgente. Ya ha leido el libro y le ayuda mucho pero necesita ayuda más específica.
    Muchas gracias de antemano, y un saludo,

    Ana

  6. Exacto Sabina, y a los que nos gusta la jardinería sabemos que es mejor regar constantemente, gota a gota, que o un riego semanal intenso.

    Perdona por el retraso en contestar, he tenido el ordenador estropeado unos dias.

  7. “Amar es una decisión, no un sentimiento, amar es dedicación y entrega.El amor es un ejercicio de jardineria: arrancar lo que hace daño, preparar el terreno, sembrar ser paciente, regando y cuidando, estar preparado por que habra plagas, sequias o exceso de lluvias, mas no por eso se abandona el jardin.

  8. Un segundo para tomar aliento, Gracias a cada uno de ustedes no tengo palabras para agradecer el apoyo que me brindan por primera vez pude dormir una noche completa y me siento como si estubiese resolviendo un rompecabesas decifrando mi propia mente este dia busque el libro “mujeres que aman demasiado” pero no esta disponible en mi pais pero agradezco a Sol por este maravilloso regalo ahora tengo la version digital y gracias Juan por tu apoyo les amo.

  9. LV, respecto el tema…leiste el libro??..si cuentas con recursos escasos entonces mira el sitio http://www.cuantolibro.com encontrarás el libro en formato digital y lo puedes bajar desde allí…ahhh!!!! bueno, el dato tambien es para quien lea el blog…con relación al tema de las relaciones malsanas…busca en tu interior, buzea en tu niñez…cuando logres encontrar a la niña herida (que seguro tienes) entonces haz imagenería…. te pones en un lugar tranquilo, ojalá con música de relajación, enciendes un incienso y cierras los ojos y visualizas a tu niña en el momento en que sufrió….tómala en tus brazos y acúnala…mécela y hazle mucho cariño…sana sus heridas…luego da gracias a quien te inspire (Dios, Buda, Jesús, la Virgen, Angeles, en fin a ti misma si eres atea)…y abre los ojos y verás que poco a poco este simple ejercicio te dará o al menos te acercará a la raíz de la problemática que debes resolver…amiga ojalá te sirva mi sugerencia…y que estés bien…saludos

    Sol

  10. Hola un saludo a todos ustedes ,agradezco primero a Dios por permitirme encontrar vuestra pagina y lograr leer acerca de este tema , la verdad es que soy una dicta hombres que me hacen daño y por el momento creo que estoy en una situacion que creo que es una de las peores que he vivido y leer sus comentarios ha ayudado a mi mente a entenderme mejor. Gracias.

  11. hay días en que vemos 10 cosas hermosas y una no tan hermosa y solo hablemos de la no hermosa. El día que cambiemos eso, ese día seremos más iguales, no tengo duda.
    Gracias sol, y bienvenida, claro que formamos parte de un Todo, pero solo vemos una pequeña parte, a veces la peor, la que en realidad nos hace más daño, aunque amemos.

  12. El libro fue mencionado en un taller al que asistí hace algún tiempo…lo leí…y sin duda alguna, que la raíz de muchas de nuestras reacciones tienen que ver con nuestra infancia..con nuestras “cadenas”…la idea es poder romperlas y de esta forma lograr el equilibiro que se requiere para que la vida sea llevadera y seamos (o al menos nos acerquemos) a ser felices…claro que tambien coincido con Tere Marin, tambien existen hombres que aman demasiado…pero como no, si, somos parte de la “Creación” y por tanto, sin importar que sexo seamos, sentimos y los “desafectos” y “trancas” que nuestros padres (o quien se encargue se nuestra crianza) nos heredan, nos hacen repetir “patrones”…la idea según mi opinión versa en tratar de “despertar” de la incercia que nos inmoviliza y poder cortar esas cadenas que tanto nos atan sólo a nuestras emociones nefastas…la idea es “despertar”, como sociedad estamos muchos dormidos y dormidas…no se trata de ser más o mejores sino sólo tratar de entender que formamos un Todo, somos parte de la creación y entonces hombre y mujer el equilibrio perfecto..noche-día; arriba-abajo; blanco-negro; Macro-micro….

    Sol

  13. Hace algunos años que leí este libro y me aclaró algunas ideas y conceptos, creo que tiene otro más o al menos una edición puesta al día.De todas maneras y no sé si se dá más en mujeres que en hombres pero yo también conozco “hombres que aman demasiado”.

    Algunos conceptos del libro dicen:

    -Como la aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva
    -Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, usted está dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más por complacer.
    -Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.
    -En una relación está mucho más en contacto con su sueño de como podría ser que con la realidad de la situación.
    -Es adicta a los hombres y al dolor emocional.
    -Es probable que usted tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que proporciona una relación inestable.
    -No le atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan por usted. Esos hombres “agradables” le parecen aburridos.
    un abrazo
    Tere Marin

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